标枪姐怎么搭配阵容最好

大家好，很高兴有机会和大家一起探讨标枪姐怎么搭配阵容最好的问题。我将用专业的态度回答每个问题，同时分享一些具体案例和实践经验，希望这能对大家有所启发。

第一次和老公夜跑打卡怎么发朋友圈(篇一)

1.跑步很累时好开心，因为我还活着，活。

2.越是忙碌，越是觉得累，越是要运动，酣畅淋漓地跑个步、跳个舞、打个球，整个人的疲乏感都会一扫而空。

3.世上没有比结实的肌肉和新鲜的皮肤更美丽的衣裳。

4.跑步转移了自己痛苦的情绪！

5.你不是因为变老而停止跑步，然后你是因为停止跑步才变老。

6.坚持跑步，坚持健身，干净圈子，拒绝暧昧，忙着努力，忙着优秀，态度明确。

7.或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起！

8.打卡12公里，夜跑提前两小时，迎着晚霞开始，月亮出来结束，坚持多一点，疾病远一点，健康长久点！

9.骏马是跑出来的，人也一样。

10.24汗水，泪水；笑声，歌声；我们尽情挥洒。

11.戒了烟，坚持在跑步，本意其实不在追求健康，而是努力去克服一些影响你意志的意念。

12.谁知道开始跑步以后每晚失眠更严重了。

13.每天跑步50分钟，多吃水果蔬菜，感觉精神状态比以前好多了。

14.趁着时间不算晚，夜跑一个！运动可以强身健体，赶走一切烦恼，使身心更健康！

15.让跑步服务于我们，服务于生活，因跑步的存在让生活更加充实。

16.当你与人闹矛盾或受到领导的批评，心情非常糟糕的时候。最好的办法，还是去运动。

17.一副骨格身躯，一对酸软的腿，用尽力气的追下去；一口清澈的水，一些古训金句，流入我、平伏我、来让我战胜畏惧！

18.大汗淋漓，跑步不停！

第一次和老公夜跑打卡怎么发朋友圈(篇二)

19.运动就是润滑剂，可以增强关节的灵活性和柔韧性，可以让健康长保。

20.夜跑，冷风吹在脸上大脑特别清晰就喜欢这种寒风凛冽的感觉。

21.也许你们没有显赫的成绩，但运动场上留下了你们的足迹。也许你们没有奖品，但我们心中留下了你们拼搏的身影。

22.青春就是奔跑，不怕摔跤，无论以怎样的姿势跌倒在哪里，都不算丢人.

23.刻苦己心，叫身服我！早晨六点半起床读经，晚上坚持跑步8圈。有点软弱了，希望明天借着聚会重新得力！

24.做一个幸福的人，读书、跑步、努力工作，关心身体和保持好心情，然后成为最好的自己。

25.跑步，在汗水中挥洒激情，在坚持中体会快乐，在运动中释放压力，快乐跑起来！

26.去向一个从没跑过马拉松的人去形容那种痛苦，就如同是向一个天生的瞎子去解释颜色是怎么回事一样。

27.去跑步吧！趁着年华正好，趁着时光未老，换一种活法，遇见更好的自己。

28.每天晚上跑步之后加餐的欲望就特别特别特别强烈，但是可惜并没有夜生活。

29.没有目标的人生，就像马拉松没有终点。

30.能把跑步坚持到底的几乎都是成功人士。

31.向前跑，迎向此生的骄傲。

32.我敢保证，只要你将自己累得筋疲力尽，汗流浃背后，心情一定会好很多，不会像当初那样的不舒服了。

33.走路是极好的运动，人应该养成走长路的习惯。

34.夜跑回来很累还以为到家就能倒头大睡不是说运动会使心情变好么为什么越来越难受失望。

35.你瞧，他像一头健壮的小鹿，一股气的冲向终点。

36.大多数人参加比赛是想决出谁跑的最快，我参加比赛时想同别人较量，谁最有勇气。

第一次和老公夜跑打卡怎么发朋友圈(篇三)

37.你的欢笑飞扬在赛场，为班争光数你最棒。跑吧，追吧在这广阔的赛场上，你似骏马似离铉的箭。

38.运动后，一身汗，据说运动可以释放多巴胺！排解负能量！

39.晴空万里，找到一公园球场，锻炼锻炼，释放一下压抑的心情！

40.走跑步这条路，很多人说是无路可退，我相信它让我变得更好。

41.喜欢耳边的习习凉风。喜欢思想的天马行空。

42.运动过程中，不仅烦躁的心情会一扫而光，还有可能灵光乍现，百思不得其解的问题，答案也许就在瞬间蹦出来。

43.跑步是克服慵懒的良药。

44.看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

45.如果停下来，相信还有人会继续在路上奔跑！

46.爱运动的人，可倾诉的朋友也多。遇到困难，朋友可以帮忙出谋划策解决问题；遇到了感情危机或亲人离去，朋友可以给予理解和陪伴，都会让人心情变好。

47.有史以来最夜的一次夜跑被突如其来的姨妈痛终止了，那就这样吧。

48.要说，我为什么比你们跑得快的话，那是因为在你们听到要跑步的时候，我已经站在了跑道上。

49.没有人能取代你的位置，跑步也一样！

50.丰收靠劳动，强身靠运动。

51.跑了5公里，下了点小雨，享受风雨中来来去去的惬意。

52.我运动、我健康、我快乐！生命在于运动，运动更添活力！

53.人生就像跑步机，只有不断奔跑，超越自我，才能不被它拖着被动的后退。

第一次参与核酸检测怎么发朋友圈

1.没有经过战斗的舍弃，是虚伪的；没有经过苦难的超脱是轻佻的。

2.深夜排队做核酸检测，小区居民做完可以直接回家，但防疫人员还要继续，不知道要做到什么时候，哎，西安加油！

3.隔离病毒，但不隔离爱，因为爱是桥梁。

4.第三次核酸检测报告，一切正常！全面解禁！

5.今天这个核酸检测捅的我直流鼻涕 ?。

6.要不是小区统一做核酸，我还不知道小区里还有这么多好看的**姐，啊哈哈，我是不是要把握一下脱单的机会。

7.提前下班回家，做第二次核酸检测，囤粮食准备居家隔离

8.你看见了什么，记住了什么，你为什么感动，又为什么彻夜难眠？

9.中国总是被他们最勇敢的人保护的很好。

10.爱和希望比病毒蔓延更快。

11.向奋战在核酸检测一线的医务人员及志愿者工作人员致敬！

12.祈祷疫情快快结束百姓平安健康！

13.检测完就踏实了，大家也都回归正常生活了，开心。

14.泛爱万物，天地一体也。

15.无论头上是怎样的天空，我准备承受任何风暴。

16.大半夜十二点都过了社区通知做核酸检测，这让早睡的人咋办。

17.在疫情再次爆发前，完成了属于我们的婚礼，遇见你刚刚好，我会向婚礼上说的那样，用心爱你，呵护你，保护你一辈子！

18.加油西安，早日回归正常生活，每天都是阳光明媚的一天！

19.活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。

20.走过坎坷，方现坦途。疫情过后，一切安好！

2022年第一次夜跑的发朋友圈的纪念文案

2022年第一次夜跑的发朋友圈的纪念文案篇一

1.磨刀不误砍柴工，锻炼不误干活工。

2.如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，然后那为何在跑步的.时候会掉在地上?

3.跑步没有捷径，都是一步一步积累起来的，坚持才是最好的！

4.每天晚上跑步之后加餐的欲望就特别特别特别强烈，但是可惜并没有夜生活。

5.天空湛蓝，阴雨绵绵，我与你同在：奔跑！

6.坚持多久，鞋子知道；跑了没有，自己知道。

7.做一个幸福的人，读书、跑步、努力工作，关心身体和保持好心情，然后成为最好的自己。

8.你瞧，他像一头健壮的小鹿，一股气的冲向终点。

9.不要在乎你跑了多少，更多的是快乐地跑。

10.只要速度够快，悲伤就不入怀。

11.跑步是一项坚持的运动，一个人跑的时候更能锻炼自己的意志！不偷懒、加油！跑步的心情说说。

12.10泰戈尔在诗中说，天空没有翅膀的影子，但我已飞过；艾青对朋友说，也许有人到达不了彼岸，但我们共同拥有大海。

13.腾不出时间来健身，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来努力的人，一开始就已经失败。

14.一个人如果不经常从事健身，身体不可能健壮。培根。

15.有史以来最夜的一次夜跑被突如其来的姨妈痛终止了，那就这样吧。

16.成年人的世界就是：一边崩溃，一边坚持，不管是生活还是马拉松。

17.喜欢跑步，喜欢体验跑步过程中的坎坎坷坷，喜欢跑步时的大汗淋漓。

2022年第一次夜跑的发朋友圈的纪念文案篇二

18.她十三岁开始穿高跟鞋，十六岁可以穿着七厘米的高跟鞋跑步，她穿高跟鞋就和穿平底鞋一样。

19.跑步有晨跑，夜跑，慢跑，还有雨跑——雨中跑，跑成个落汤鸡。

20.运动是一切生命的源泉。

21.人生的目标在于不断追求，人生的价值在于不断奉献。

22.中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。。

23.戒了烟，坚持在跑步，本意其实不在追求健康，而是努力去克服一些影响你意志的意念

24.驰骋赛场，是一种胜利。5运动健将们，用你的实力，用你的精神，去开拓出，一片属于你的长跑天地！6温暖的阳光洒在赛场上，男子乙组标枪的比赛即将开始。

25.每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。

26.和跑步在一段感情里，没有终点，只有陪伴！跑步不是让你更富有，而是让你充满内在和健康~

27.青春无语，却焕发出活力，向前奔跑。

28.体胖还需勤跑步，人丑就该多读书。

29.如果想哭，就去跑步，让泪水变成汗水蒸发掉。

30.清凉的早晨就做健身操，抬腿伸手一二一，天天锻炼身体好。

31.他跑起来的速度就像坠落的陨石。

32.我确实感觉到了，在累积到一定跑量、达到一定速度、坚持到一定时间后体会到了，跑步时真的有种幸福感，耳朵里再听一些自己喜欢的音乐、故事，恐怕这是我爱上跑步、坚持跑步的一个根本原因吧。

33.我会化身和煦的阳光，帮你驱走寒冷，我会化身锋利的宝剑，为你披荆砍刺，我会化身温柔的清风，替你吹走忧愁，你知道，我会一直在你身边支持你，你可以的！

34.运动会最寒心的是，别人都在吃喝玩乐，却只有你一人孤单寂寞。

2022年第一次夜跑的发朋友圈的纪念文案篇三

35.你跑了多少，只有鞋子知道，只有它懂你。

36.你必须迫使自己克服这些障碍。你也许会觉得你做不到。但是然后你会发现你内心的力量，并发现你原来可以比你想象中跑得更远。

37.当我决定去操场跑步时，才发现看到那些男男女女以及男女时，我身边连只狗都没有。

38.他风一般速度，我一眨眼，他已没了踪影。

39.从哪里跌倒，就在哪里把伤口抚平。

40.喜欢冲刺时的感觉和喜悦。

41.坚持锻炼身体，坚持每天跑步五公里，无论多晚坚持自律，习惯孤独，习惯一个人。

42.体育之效，在于强筋骨，增知识，调感情，强意志。

43.幸福的生活就是——微风细雨，跑来，跑去。

44.当跑马拉松越过一个临界点之后，痛苦就根本麻木到被忽略了。

45.跑步是克服慵懒的良药。它使我忘记年龄，甚至忘记一个退休老人的身份、每天早晨，当我跑步进入公园，沐浴在鸟语与清风之中，我总是感到莫名的亢奋。有时我甚至想，我每天都来为新一轮太阳的升起而歌唱，而舞蹈，而奔走呼号，这座城市或许因为我而更加亮丽，更加生动，我是多么地自豪！

46.最好的习惯就是运动。

47.跑步如同人生，只要你不断努力，就没有失败一说。

48.镜子里的自己太油腻了，先立个小目标，连续三天每天跑步1小时。

49.越是有运动习惯的人越会发现，运动过后油然而生的自豪感，能把所有的沮丧都清除出去，它能对内心的垃圾情绪起到净化作用。

50.去运动吧，生命在于运动，生命不止，运动不止。

今年第一次跑步发朋友圈的打卡文案(60句)

今年第一次跑步发朋友圈的打卡文案(篇一)

1.老子一点也不喜欢跑步。只是单纯的压抑不开心需要发泄。

2.周末坚持打卡，跑步，去享受别人到不了的世界 。

3.跑步的最终归宿，不是快，而是快乐。

4.冲出起跑线时，几名运动健儿还是并驾齐驱，几乎是笔直的一字行，可转眼之间就拉开了距离，形成了不规则的曲线。

5.喜欢跑步，喜欢体验跑步过程中的坎坎坷坷，喜欢跑步时的大汗淋漓，喜欢肆意自由而急促的呼吸，喜欢倾听耳边的啾啾鸟鸣。

6.我在学校里练习跑步时，有的同学还没说开始就偷跑了，真是先下手为强。

7.我爱跑步，因为可以拍照片。以前上班光顾着赶紧跑，现在有了闲暇，发觉大自然太美了。

8.喜欢跑步时的大汗淋漓；喜欢肆意自由而急促的呼吸；喜欢冲刺时的感觉和喜悦。

9.曾有人对我说过，跑步是最简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。而我则一脸轻快地赞同，他说的的确没错，但每当我跑完步累得气喘吁吁瘫坐在草地上，总会对当初他那种轻松不屑的语气咬牙切齿。

10.老公带着小朋友出去玩了，这两天坚持早起跑步，晒黑就晒黑，健健康康的才是美。

11.近两年来最让我自豪的一样东西是：坚持跑步，毕竟我是一个三分钟热度的人。

12.爱上了跑步，每天吃好晚饭都会去河边跑，你也要经常锻炼身体哦！

13.跑步的过程，就是不断进取的过程。

14.跑步教会我的，是自律，是克制，是不放弃，是死磕到底。

15.心理意志是需要锻炼的肌肉，就像身体的肌肉。

16.经常跑步的人知道。那种所谓痛快淋漓的奔跑是不会一直存在的。跑得时间越长便会越痛苦，越麻木。

17.我也是一个普通人，跑步也是我的生活，我生活里该有这些。

18.坚持跑步真的好棒，身体变好了只是一方面，关键我读书都比以前有耐心多了。

19.你已经坚持跑了这么远，就不要轻易放弃。要跑得久远，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释。忘掉所有那些“不可能”的借口，去坚持那一个“可能”的理由。让最猛烈的孤独陪伴你的跑步之旅！

20.跑步作为生活最大的隐喻，因为没有付出就没有回报。

今年第一次跑步发朋友圈的打卡文案(篇二)

21.青春就像一段路，看着很长，跑着跑着就美了。

22.跑步会让你的品格韧性增强，在压力面前，你会变得游刃有余。坚韧会让你能更好地处理不好的处境。跑步的人，绝对是一个坚强的人。

23.跑步不只是锻炼身体，也是一种发泄方式

24.追求卓越，享受痛苦的人，会成为最终的赢家。

25.能坚持跑步的人，至少有个好身体。

26.跑步吧，最近很是自卑，所有的不开心都用跑步来发泄吧。

27.跑步的原始之美在于它简单中的优雅。

28.要跑得快到好像被追债似的。

29.很久没跑步，跑起来有点吃力，做任何事都需要坚持才会有作用。

30.由于跑步的特殊性，对营养的需求很高。你没有办法满足太多的饮食欲望，却可以更好地吃一些健康食品。这些食物反而品相更佳，通过慢慢积累，你也会做出更美味更健康的食物。

31.她飞跑着，两条腿像钟摆一样机械地抬起落下，又抬起，再落下。

32.减肥第二天，加油加油早晨五点起来运动了半小时再坚持晚上跑步一小时。

33.是你在黑暗中艰苦训练，令你在跑道上尽显光芒。

34.让它把我的快乐捎给我的每一个朋友。

35.已经坚持跑步大概两周了，虽然做不到每天都跑，但是有空就跑基本是做到了。

36.今天开始记录自己每晚运动量，很难想象，已经坚持跑步两个月啦！还会继续坚持 ！

37.他像一匹成熟期的马马句吊头急奔：步幅匀称，少频紧凑，蹬动有力，腰肢放松——整个动作显得优美而富有弹性。

38.枪响了，我一个箭步窜了出去，使出全身的力气奔跑着，耳边风声呼呼响。

39.跑步，节食，规律生活，健康作息，有点情趣的爱好，有点奢侈的享受，一样都不能落下。

40.慢跑是自我认知和释放的过程。持之以恒你会发现，爱上的就是运动本身！

今年第一次跑步发朋友圈的打卡文案(篇三)

41.跑步150次打卡！今天三九第一天，最冷的时候来啦。越来越喜欢这种嘴里呼出白雾，头顶洒落冬日阳光的感觉。

42.秦皇觅妙药，万世遗笑料；欲求真寿方，应从运动找。

43.坚持六点前早起跑步第五天，坚持从来都是一种靠毅力的事情，早起多一点毅力，坚持就会更加久一点，继续加油。

44.从什么时候开始心情不好变的用跑步来发泄了。

45.跑步，让我不再轻易迷失在各种诱惑里，不再回过头去关心身后的种种是非与议论。

46.心情不爽，只好用跑步来发泄了。

47.疲倦不会令我停下来，冲线后我便会停下来。

48.跑步不会死，但是不跑我想死！

49.凡是有甜美的鸟歌唱的地方，也都有毒蛇嘶嘶地叫。

50.我的腿开始移动，我的思想开始漫游。

51.一个多月没跑步了！当想要放弃的时候，劝自己再坚持一下，然后就发现可以坚持更多下了

52.遗憾的是，下雨，没能坚持跑步，有些小失落，其实应该风雨无阻的。

53.独自跑步，不受羁绊，没有约束。有一天，穿上跑鞋，带上自己，有多远，跑多远。

54.在宇宙中，你再快都有比你更快的，你再慢也有比你更慢的。

55.运动是我在17年坚持下去的一件事，我会把烦恼用跑步来发泄，运动让我学会了放松心情。让学会了坚持去做一件事情你会发现美好。

56.坚持跑步的第十天，没有了第一天跑步时气喘吁吁，没有了当初艰难的硬着头皮也要坚持跑步。没有了当初的想要弃跑。

57.生病了有点低烧等病好了，一定要坚持天天跑步锻炼。

58.运动计划正式启动！每天至少跑步半小时！目标:体重控制到90斤以内！

59.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

越前龙马以及网球王子资料,越多越好

越前龙马完全资料集~ （内附龙马官方小八卦~）

越前龙马（ECHIZEN RYOMA）

继成‘天衣无缝’血统的网坛风云儿，他的双瞳将捕捉全世界，降临在日本的网球天才。拥有出类拔萃的网球球感和超强球技的网球天才少年。喜怒不形于色，经常表现出看似‘臭屁’的态度。心中却隐藏着炽热的斗志和上进心。虽然自知拥有超凡的才能，却不会满足于现状，不断向前迈进。他将其精神展现在比赛中，那正是男子汉通往难以言喻只顾高领域的自我表现。

基本资料：

身高：151cm

体重：50kg

血型：O

出生日：12月24日（魔羯座）

身份：青春学园中等部1年2组

惯用手腕：左手

击球类型：ALL ROUNDER

得意技：外旋发球，脚边截击，龙卷风扣杀。

喜欢的牌子

帽子：FILA

球衣：FILA

鞋子：FILA（MARK PHILIPPOUSSIS MID）

球拍：BRIDGESTONE（DYNABEAM GRANDEA）

(详细资料请见下文~)

喜欢的食物：日本烤鱼，茶碗蒸，虾味鲜虾条（梅子，泡菜口味）。

喜欢的颜色：银色

兴趣：在放了全日本名汤的泡澡剂的浴池内泡澡。

得意科目：英文，化学。

头痛科目：理科试验，国语

家庭成员：父、母，表姐，猫（卡鲁比）

父亲的职业：寺院的代理住持。

喜欢的类型：适合扎马尾的女生。

身体能力测试表：

左右侧跳(次)71

20M渐速来回跑(次)119

背肌力(KG)102

握力(KG)左：42。3

俯卧弓身(CM)59。5

坐姿体前弯(CM)39

50米跑步(秒)6。10

立定跳远(CM)237

垒球掷远(M)28

耐力跑(1500米)4分46秒

短跑，耐力跑等运动能力系的项目成绩可谓全国顶尖。他之所以能够比他人更加快捷的左右移动，全因他惊人的左右侧跳能力。但无可奈何的，力道系微弱，乃因他较小的身材。

越前龙马性格与分析：

姓名篇：

性格独特的人，有时会被认为是怪胎。积极向上，活动能力强，但容易在关键时刻操之过急。异性方面，不太注重外表。比起住家型的女性，更加适合个性鲜明，狂热投入工作/学业的异性。

星座/血型篇：

魔羯座，O型

体力，精神力强。凡是坚持到成功为止的类型。但往往因为过于强烈的执著心而导致在成功前绕了远路的现象。对于自己不感兴趣的是过于冷漠，社交能力稍显不足。和A型金牛座的女性最为速配。（可以引导出龙马温柔体贴的一面哦~）

料理/兴趣篇：

因受到流着‘武士’血统父亲的影响，龙马曾经住过美国却钟爱日本传统料理，兴趣也满是和风的味道。泡澡时也经常加入不同的泡澡剂来抒解练球后的疲惫身躯。（不愧为‘和尚’的儿子）

打球类型篇：

勇于挑战一切的精神天下无敌，行动总是令旁观者备受冲击。驱动较小的身躯，对‘便抢’永不满足的渴望，化不可能为可能。蕴藏体内的挑战心支持他向前迈进。大胆行径源自高超技术与不畏风险的挑战心相辅相成。从他狂妄嚣张的语气中隐藏着对实现野心的强烈意志。亦可窥见他乐于挑战逆境的精神。

擅长科目篇

化学是以109种化学元素为基础，探讨化合，分解等化学变化的学问。是物质转化性质不同之物是否合乎逻辑的印证。对于追求，吸收并转化成自我的东西且加以改进的龙马，化学无疑是最适合的科目。

配具篇：

鞋子：FILA（MARK PHILIPPOUSSIS MID）

着地时弹性极佳的球鞋造就了‘基本碎步’。同时增强威力。

球拍：BRIDGESTONE（DYNABEAM GRANDEA）

此球拍不但轻盈，弹性也极佳，可以造就出强力的击球，得以补充力道不足。

他人眼中的越前龙马篇

手冢国光：ECHIZEN拥有统领青学未来的素质，但愿他日后能更加精益求精。

不二周助：他的球技让我感受到前所未有的刺激感，希望那天可以和他认真的一较高下。

桃城武：那家伙已经是青学的一张王牌了，我也不能继续混下去了啊~

越前南次郎：那小子的‘臭屁’从婴儿期就开始了，他还嚣张到在我把他高高举起时，在我头上撒了泡尿呢~

越前龙马房间篇：

过去参赛的所赢得的奖杯和奖牌被漠不关心的放置在柜储物柜上面，东倒西歪。

像其他学生一样放置了闹钟在床头，但很遗憾，效用并不大~（笑）

制服和平常的衣物都放在门口的衣柜里，龙马脱了就随便乱丢，妈妈会帮忙收拾进去。

早上出门总是匆匆出门上学，睡衣也脱了就胡乱丢置在床上。

极其柔软，蓬松的逗猫棒是卡鲁比得最爱，通常会在龙马房间的地下发现，

拥有数种不同的游戏机，总会将使用机率最高的连接着电视。

越前龙马房间篇：（分析）

从杂乱的房间可以看出他一旦集中注意力，就会埋头苦干而忽视四周围的情况。从奖杯和逗猫棒可以看出他对重视事物的坚持，和非重视事物的漠视。从以上可看出，龙马个性纯朴，很容易热衷于一项技艺而有所专精。非常适合需要特殊技能的职业，如飞行员，太空人等。

越前龙马身携带物品篇

网球双打入门书：和MOMO参加双打时买的，至今仍放在书包内。

笔记本：上课时使用的笔记本，经常因为忘记放好而带在身边。

卡鲁比的照片：爱猫的照片，声称不是自己放的，但还是从不离身。

记事本：因为经常迟到，总是随身带着写有紧急联络的电话号码的本子。

铅笔盒：上课时所使用的，一直到放在包包内。

GBA：打法多余的时间用的携带式游戏机，据说是庆祝升学的礼物。

散装煎饼：社团活动结束后。一边和芬达一边吃煎饼是他的幸福时间。

越前龙马FANS问答篇：

Q1，龙马sama曾经带过美国，那么英文成绩是否很好？

A1，不知道，升国中后还没考过正是的考试，这种事情我怎么会知道。

Q2，菊丸前辈一直叫你‘小不点’，你不会讨厌吗？

A2，不会……打网球又不是靠身材，但是被菊丸前辈敲头的时候我就满不爽的。

Q3，龙马sama经常和芬达，有没有什么特别喜欢的口味？

A3，并没有，没有特别在意什么口味，都按照当时的心情选择口味。最近比较经常和葡萄口味的。

Q4，认为樱乃她怎样呢？

A4，运动白痴，打球的时候，屁股太翘，膝盖伸的太直，头发太长……但是，我倒是满肯定她的努力。

Q5，上学的时候除了网球包之外什么都没带，难道教科书和其他用具的放在学校了吗？

A5，教科书，文具，便当盒和其他学校用品我都放在网球包里。

Q6，龙马sama有没有按照乾学长的吩咐每日喝下两瓶牛奶？

A6，……我比较不喜欢西式的东西，况且又不是喝牛奶就会立刻长高……

许斐老师对于越前龙马的问答

Q1，龙马为何去了美国？

A1，故事设计的是因为母亲工作的关系。

Q2，龙马的妈妈是外国人吗？

A2，这个嘛~金发（？），喜欢西餐，像外国人的地方很多……也会经常说‘YES’呢~（啊~在卖关子呢~）

Q3，为什么龙马的名字是唯一一个用片假名写的？

A3，或许……和龙马妈××国际有关吧~（笑）

Q4，龙马为何在打球时带着帽子？

A4，可能这样子比较帅……最初是想他具有让‘龙马=FILA的帽子’这个特征~（笑）

Q5，菜菜子为何会寄宿在龙马家？平凡人家应该不会将女儿寄养在有色老头的家吧？

A5，因为老家离大学苔远了，所以上学的时候就寄宿在龙马家。（南次郎：喂~说我是色老头，这也太过分了吧？）

越前龙马小八卦~（官方）

之一：他那超强的自信和有话直说的个性是在美国养成的！

极易给人‘臭屁’的印象，是因为他曾经住国会明确表达自我意见的美国的关系。因为生活环境的不同，坦然向对方说出真心话或许正是龙马善解人意的表现？！

之二：和龙马坦诚相见的对象？竟然是……

老是可以目睹龙马毫无防备的身影，可以和龙马一同进入浴室，感情好的令人嫉妒？！令众人羡慕不已的家伙的就是它……卡鲁比！展现在它面前的那副天真无邪的表情才是龙马的真正本性？！

征集全宇宙最好笑的笑话！！

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：/b/16505519-1555734242.html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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